Совет стоматолога : - Берегите швои жубы ш молодошти!

Сказ про то, как Иван Царевич стоматологом практиковал. Было это в Тридесятом царстве, во времена далекие и дремучие. Когда змеи поганые людям жить не давали, да девок воровали. Собрался как- то Иван Царевич жениться на Марье - Царевне. Батюшка ейный - царь, коему беспредел и безобразия змеевы, надоесть уже успели, говорит Ванюше:

Ты, мил браток, пока храбрость свою да удаль молодецкую в схватке со змеем не выкажешь, про Марьюшку и думать забудь, а в доказательство дел своих богатырских, принеси мне ожерелье из зубов змея тобою поверженного. Вот тогда и свадьбу справим. Взял он меч « кладенец» ла котомку с клещами, что б какой орех колонуть коль голод в дороге одолеет и пошел прочь. Долго ли шел, коротко ли, но вдруг слышит храп из – за горы богатырский доносится. Смотрит, а там Змей спит. Пригрелся на солнышке и посапывает, сила нечистая. Не растерялся Ванюша, взял клещи с котомки, да все зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес – и сыграл свадебку. Все бы так и ладненько было, да только вот однажды ночью стук в дверь и такой, что кованые петли еле- еле гостя сдерживают. Иван к двери и спрашивает :

Кто там пришел ? - А ему отвечают :

Открывай, жинисок, сисяс узнаес – кто присол, засем присол. И кто там , и сто там… СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ!

80. В кабинете старый врач отец и начинающий свой первый рабочий день его приемником сын. Пришедший на прием пациент восклицает:

Оо ! Вижу смену поколений. Какая радость !

Сын принимается за работу и через несколько минут закончив, распрощавшись с пациентом, обращается радостный и гордый к отцу:

Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут !

Дурачок ты мой, я же благодаря ему тубя на ноги поставил…

81.– Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!..

Носите коричневый галстук!!

82. Встречаются два новых русских. Один другому говорит :

Я слышал , ты крокодила для охраны приобрел …

Да это когда было, я вот недавно ему золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься !

Ну ты крутой ! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

83. В кресле у дантиста сидит пациентка старше средних лет. Врач подошел к креслу и склонился с готовностью приступить к работе. Пациентка проворно прихватывает его между ног.

Оу! Сударыня! Вы вторглись в очень личную зону.

Понимаю милейший. Но мы надеемся, постараемся быть взаимно аккуратными и не причинять друг – другу боли.

84.Дантист говорит пациентке:

Не нужно так широко раскрывать рот.

Но вы же сами сказали, что должны с зеркальцем осмотреть его…

Да, но сам то я остаюсь снаружи!

– Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?

- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

86.– Мама, а как я появилась?

- Твой папа положил свою сперму мне в животик.

А зачем ты ее иногда глотаешь?

Это необходимо лишь в тех случаях когда мне нужна новая шуба.

Мальчуган подходит к мужику и говорит:

Дядь, а дядь, возьми в рот!

А ну, пацан, вали отсюда.

Мальчик отбегает и через пару минут снова:

Дядя, возьми в рот!

Прибью!

Пацан убегает.

Мужик облегченно вздыхает:

Чуть не уговорил…

Маленький мальчик спрашивает маму:

А когда я вырасту, у меня две писи будет?

Как две?

Ну как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы моей няне.

Ночью в милиции из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.

- Что ты делаешь?

А что поделать, если врач вырвал мне зуб и велел есть другой стороной.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку.

А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Идут две подруги, у одной нижняя губа выпячена, у другой верхняя над нижней нависает. Разговаривают:

Нюра, когда дождь идет, тебе в рот не попадает?

Нет! Мне попадает, когда машина поливает!

Один рыбак говорит другому:

Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает.

А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных сторонах.

- Извините, господин судья, если я выбил зуб покупательнице, то он же ее собственный, а не вставной! Вставной – тот дорого стоит, а свой – грош ему цена!

- Встречали ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

Вчера я встретилась с таким мужчиной.

Кто он?

Зубной врач.

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:

Я ему только, что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

– Ты откуда?

К врачу ходил, зуб заболел…

Ну и что? Теперь не болит?

Не знаю, он остался у врача.

Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома в Лейн-парке, наблюдая за прохожими. Внезапно на одной из аллей он заметил хорошенькую нянечку с детской коляской.

-Джеймс, Джеймс, - крикнул он слуге, - подай поскорее мои зубы, я хочу ей свистнуть!

В школе:

Скажи мне, Петров, какие зубы растут последними?

Золотые,- уверенно ответил Петров.

Встретил парень знакомую девушку с перевязанной щекой.

Что случилось?

Да вот, зуб болит, к врачу бегу.

Давай я тебя вылечу.

А как?

Поцелую, и все пройдет.

Раз твой поцелуй такую лечебную силу имеет, пойди поцелуй мою бабушку, она у нас давно болеет! – не растерялась девушка.

– Ну что за жизнь. Занял одному чудаку 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит в лицо.

Зубной врач – женщина – пациенту, настраивая бормашину:

А помнишь,Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Вспомина-а-а-а-й !

А-а-а-а-а-а-а ?

Встречаются два друга.

Ой, не могу зубы болят, а к стоматологу боюсь идти. Что ты, мне посоветуешь?

Я в таких случаях, когда у меня начинают болеть зубы, бегу к себе домой и там с женой так любовью занимаемся, что зубы перестают болеть!

А твоя жена сейчас дома?

Да!

Ну тогда я к ней побежал!

Приходит мужчина 70 лет к врачу и жалуется, что у него проблемы с потенцией.

Вы уже не юноша, - говорит доктор. – Все вполне естественно.

Но моему соседу 75, а он утверждает, что доводит до изнеможения двадцатилетнюю любовницу.

Покажите ваш рот, - требует врач. – Язык целый, во рту много зубов. Я не вижу причин, почему вы не могли бы рассказывать такие же басни.

Приходит больной к зубному врачу. Садится в кресло, врач его осматривает, а пациент говорит:

Доктор, у меня так зубы болят!

Да, у вас там, дупло- дупло – дупло – дупло !

А зачем , вы так мне много раз повторяете?

Это не я, это эхо!

Красная шапочка спрашивает у бабушки:

Почему у тебя такие большие глаза?

А, чтобы тебя хорошо видеть!

Почему, у тебя, такие большие уши?

А, чтобы тебя хорошо слышать!

Почему, у тебя, такой большой рот?

А потому, что большой у дедушки!

После большой вечеринки мужик утром просыпается, идет к зеркалу и видит, что у него в зубах ниточка застряла. Он начинает ее вытаскивать, приговаривая:

- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!

Утром мужчина просыпается после пьяной бурной ночи, продирает глаза и видит, что вся кровать в крови, а женщины нигде нет.

Я ее убил- лихорадочно подумал он, подошел к зеркалу и видит, что у него весь рот в крови – И, съел !

- Девушка, когда Вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить Вас к себе.

Какой Вы Донжуан.

Что Вы, я зубной врач.

Умер стоматолог. На похоронах впереди гроба несут макет зубов. Вдруг в толпе кто-то засмеялся. Кто это был и почему он смеялся? – Это был гинеколог. Он представил, что когда он умрет, впереди его гроба понесут макет женских гениталий.

Один мужчина долгое время не мог найти себе женщину, так как считал, что у них в гениталиях растут зубы. Решили его приятели насильно сделать его мужчиной, нашли одну женщину, заперли сним в комнате и сказали:

- Если, ты, не сделаешь из него мужчину, то мы тебя просто убьем!

Остались одни в комнате мужчина и женщина, она разделась и говорит:

Почему, ты не хочешь меня?

Да, боюсь, что у тебя там зубы!

Посмотри, нет там никаких зубов! – сказала женщина. Мужчина долго-долго смотрел и произнес:

Зубов- то, и правду нет, зато в каком состоянии десны!

Пьяный врач- стоматолог принимал пациента, а после приема, больной говорит:

Доктор, ну я пошел!

Пошел, ну и пошел на х…!

Пациент:

Доктор, вы у меня вчера мостовидные протезы зацементировали, но не до конца. Смотрите, вот и шейки зубов оголены и рот не закрывается.

Нет проблем, больной! Надо жевать твердое и протезы встанут на место.

Мимо проходил пьяный зубной техник и произнес:

Да –да! Морковку жуйте и х… сосите!

Приходит бабушка к стоматологу и говорит:

Замучили меня со смотровыми кабинетами, - и начинает все с себя снимать.

Зачем это вы все делаете? Зачем снимаете одежду? – спрашивает врач- стоматолог.

Я же иду в смотровой кабинет и не надо мне в рот заглядывать!

Приходит болтливая больная к врачу и тараторит, тараторит. Врач слушал ее, слушал и сказал:

Откройте, пожалуйста, больная рот и не закрывайте.

Доктор,- заметила через некоторое время больная, - вы мне сказали открыть рот, а сами в него ни разу не посмотрели.

Зато, я успел выписать, вам рецепт, - ответил врач.

Врач, высверливая, пломбы во рту у больного приговаривает:

Из того, чем делают дороги, тем зубы лечить нельзя!

Как известно, певец Шура страдает отсутствием верхних передних зубов. В газете было дано объявление: «Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки. – Правильно, замечает автор. – Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!»

Больной нуждается в уходе за зубами, врачом- стоматологом. И чем дальше уйдет от него врач, тем лучше.

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…

Это не шарф – это его язык.

Стоматолог говорит пациенту, который с заметной тревогой ожидает начало операции по имплантации зубов:

- Вам совершенно нечего бояться, это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться?!»

Дама заходит к врачу:

Доктор, я вот решила пройти профилактическое обследование. Подскажите, что мне подлечить?

Ну для начала надо зайти к стоматологу. Из-за плохих зубов вы плохо выглядите.

Да, вы совершенно правы.

Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

Хорошо.

Да! И зайдите проверить зрение.

А это вы с чего взяли?

Да у меня на двери крупными буквами написано ветеринар!

Новое в стоматологии. Известный рационализатор и изобретатель

Крутилов предложил оригинальный метод лечения зубов. По его технологии бор остается неподвижным, а вращается стоматологическое кресло вместе с пациентом.

Метод имеет только один недостаток: даже после одного сеанса лечения

пациенты в течение месяца страдают головокружением, и их часто ошибочно забирают в медвытрезвитель(А.Л. Иванов).

Советы стоматолога. Если у вас утром трясутся руки, и вы не можете попасть в рот зубной щеткой, попросите соседа почистить вам зубы. В следующий раз, когда руки будут трястись у соседа, подобную помощь должны оказать ему и вы (А.Л.Иванов).

123. – Только, что у меня в переулке сняли золотые часы, - жалуется прохожий милиционеру.

- Так почему же вы не позвали на помощь?

Я боялся раскрыть рот. У меня и зубы золотые.

124. – Послушай, Вань, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.

Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь!

Два алкаша говорят:

Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…

Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – три раза кончил…

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?

Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода великолепная, стюардессы пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!