Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Объявление: «Рекламному агентству на высокооплачиваемую работу требуются девушки не старше 25 лет, рост не менее 178, параметры – 90х60х90. Наличие перхоти и кариеса обязательно!»

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну, что дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Депрессия – это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые зубы и противный голос, не переживайте…. Вы – Масяня.

Существует 3 основных правила для здоровья ваших зубов:

1. Чистите их два раза в день.

2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год.

3. Не суйте нос не в свои дела.

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.

Арабский шейх дарит коня знаменитому комедийному актеру. Тот поднимает у коня хвост и внимательно смотрит под него.

Шейх:

- Почему ты туда смотришь?

Актер:

- Дареному коню в зубы не смотрят!

Она была женщиной «на любителя» - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и глубокие карие зубы…

Знаете ли вы, что…. свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите где деньги – и все сразу закончится!

У бабушки врач спрашивает:

- Вы, ночью зубами скрипите?

- Нет, я их на ночь в стакан складываю.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком: «Спасибо, доктор!» - вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: «Я же ничего не делал». Так повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля – сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: «А-а-а-а… Это мой клиент. Мазонист с преждевременной эякуляцией!»

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и горда заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

Баба приходит с мужиком в ломбард:

- Мне нужно 10000 долларов, вот мужика ту вас как залог оставлю…

- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…

- Петя, открой пасть!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа им надоела. Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!