1. Анекдоты

• Угадай, сколько у меня зубов?

• Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28…

• Правильно. А в какой руке?

Встречаются два омоновца. Один другому говорит:

• Классная у тебя дубленка! Много дал?

• Да нет, пару раз по почкам и прикладом в челюсть…

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!

Разговаривают между собой зубы во рту:

• Вот мы здоровые зубы всю жизнь перемалываем пищу во рту, а эти вот кривые и гнилые ничего не делают, а в золоте ходят.

Встречаются два друга, один держится за щеку.

• Что, Ванька, зубы болят?

• Ой, как болит, мочи нет!

• Так сходи к стоматологу, он тебе поможет.

• Нет, больше не пойду. Как не приду, они вместо больного, здоровый зуб удаляют.

• Да, я тебя к хорошему стоматологу устрою.

• Все равно не пойду, только один зуб остался!

• Любит – не любит, любит – не любит!…

• Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Подушечки «Орбит» - лучшие постельные принадлежности для гномиков!

Рекомендуем новую зубную суперпасту «Секретное оружие». Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексоген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля» после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!…

«Иногда лучше жевать, чем говорить». Л.И. Брежнев. Всемирная история.

• Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

• А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

• Мама, мама, почему в школе все говорят, что у меня зубы длинные?

• Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!

Зубная паста «Aqvafresh» - это тройная защита зубной пасты «Blend-a-med»!

Подружка – другу:

• Знаешь, у меня без конца сохнут губы.

• А я вообще без него жить не могу!»

• Твой папа такой веселый – все время улыбается!

• Это ему поставили зубной протез не того размера.

• Доктор, сколько у вас стоит удаление одного зуба?

• 80 долларов.

• А если дешевле, без анестезии?

• Ну, тогда 60 долларов.

• А если еще дешевле?

• Ну, за 40 долларов, можно удалить клещами.

• А дешевле еще можно?

• Практикант-студент клещами, без анестезии за 20 долларов удалит.

• Тогда запишите мою тещу на четверг.

1. На приеме у психиатра

• Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.

• Да, действительно страшно…

• Вот-вот, а рядом с ней – крокодил!

Недавно установили, что самые суеверные люди – это зубные врачи. От них только и слышишь: «Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста».

• Какая, ты безнравственная особа, - говорит жене муж, зубной протезист, - ты так легко тратишь деньги, заработанные на людских страданиях!

• Бабушка, вы зубами ночью скрипите?

• Нет!

• А, вы уверены?

• Да, я протезы на ночь, в стакан складываю!

• Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?

• Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

• Сидоров, у тебя никогда зубы не болели?

• А, фто, тахое шубы?

• Скажите, какой зубной щеткой вы пользуетесь?

• Обычной пластмассовой.

• А почему не щеткой «Рич Интердентал», она позволит очистить зубы даже труднодоступных местах.

• А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

•  

• Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

• Чтоб тебя лучше видеть…

• А почему у тебя такие большие зубы?

• Чтобы лучше кушать…

• А почему у тебя такие большие уши?

• Чтоб тебя лучше видеть…

• А посему у тебя такой большой нос?

• Мы ведь слоны, внучек.

Не помогло (над чем смеялись сто лет назад)

Доктор, осмотрев поступившего больного, передает его на попечение фельдшера.

• Что прикажете делать больному? - спрашивает фельдшер.

• Да делай все, что знаешь, лишь бы помочь ему.

• Слушаюсь!

На следующий день доктор осведомляется о больном.

• Ну что, как больной?

• Вчера вечером умер.

• Как умер? Что же вы ему не помогли? Ведь он был вовсе не так опасен!

• Я сделал больному все, что только знал, но ничего не помогло.

• Что же вы с ним сделали?

• Прежде всего я обрил ему голову.

• Ну, а дальше?

• Затем пустил кровь, поставил пиявки и банки.

• О, ужас!… дальше?

• Потом приложил ему три мушки и облепил всего горчичниками.

• Это черт знает, что такое! Потом?

• После этого сделал промывательное…

• Потом?

• И только, что принялся дергать ему зубы, а в это самое время он скончался.

Утром жена просит мужа:

• Милый, поцелуй меня в самое интимное место

• Дорогая, но мне сегодня надо к стоматологу на прием идти, вдруг он волосы во рту обнаружит?

• Ну, ты рот прополощешь и все будет нормально…

Согласился муж, сделал, что просила жена и поехал на прием к стоматологу. Врач при осмотре полости рта спрашивает:

• Вы, что сегодня у жены пипиську лизали?

• А, что волос во рту обнаружили?

• Да, нет, подбородок весь в гавне!

Певец Шура приходит в поликлинику и говорит:

• Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?

• Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих – прекратить петь.

Зубные щетки «Колгейт» могут проникать в самые труднодоступные места. Лучше всего это знают в травматологическом отделении Института им. Склифосовского.

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость?

Заплати налоги и … картина будет полной.

• Какие у Вас хорошие зубы, Маша!

• Это мне они от мамы достались.

• Как и так хорошо подошли?

• Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. – Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище. А туфта!

• А, не веришь? – обозлилась Марья и искусала его до смерти.

- Доктор, вы неправильно делаете, сначала надо зуб зажать в тиски, накернить, а уж потом сверло подводить!

На приеме у стоматолога. Стоматолог сделал анестезию больному и вышел перекурить с коллегами. Когда вернулся в кабинет пациентка ему говорит: « Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента».

Существуют три основных правила для здоровья ваших зубов:

1. Чистите их два раза в день;

2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3. Не суйте нос не в свои дела.

Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов – только белым. А как же политкорректность?

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Это не от зубных протезов. Новое средство – «иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион»! Спрашивайте в аптеках города! Причем здесь стоматологи?

Светское общество. Одна из дам жеманно рассказывает свой сон:

- Господа, мне сегодня приснилось как будто я засовываю палец в рот – а там ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам, вы, вероятно, не туда палец засунули.

- Почему вы считаете, что женщины глупее мужчин?

- Потому, что у женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

Один людоед - другому:

- Слушай, а что ж мы не спросили, как того парня зовут? Ну, которого мы съели только что?

- Не парься. Иногда лучше жевать, чем говорить!

- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.

- А почему темноты?

- А ты представь, сколько в ней стоматологов!

Жевательная резинка «Дирол - Арктика!» Почувствуй себя отморозком.