Просто убьет
Поезд Одесса - Ростов. В купе едут дантист, его жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес, пилит хуже чем дантист пациентов. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у Вашей жены! Послушайте! Я, кажется, знаю, как Вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор- хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну, там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает, этот доктор недорого берет, всего - то баксов сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 баксов просто убьет.
Про плоскостопие
Медведя забирают в Армию. А Мишке страшно не хочется идти служить. Ему посоветовали звери:
Медведь выбил себе зубы о дерево и пошел на медкомиссию. Возвращается, довольный. Его спрашивают:
Муж с женой лежат в постели. Страшно мужу захотелось.
- Мань, дай.
- Не могу, мне завтра идти к гинекологу. Я должна быть чистой.
муж лежал, лежал, а потом говорит:
-А тебе к стоматологу идти не надо?
Жена собирается к зубному врачу и примеривает новое кружевное белье. Муж смотрит и удивляется:
- Зачем ты так принаряжаешься перед визитом к стоматологу?
- Ах, дорогой, кто знает, каким подлецом он может оказаться!
- Доктор, почему у меня болят зубы, которые Вы мне вставили?
- Пациент, это еще раз говорит о том , что я Вам вставил настоящие зубы!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо…очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
Приемное отделение челюстно - лицевого госпиталя.
- Фамилия? Имя?
Звонок к врачу.
-Доктор, у меня так болит зуб, что я готов лезть на стену! Что мне делать?
-Когда убедитесь, что стена не помогает, приезжайте в клинику, я приму вас.
- Доктор, не смогли бы вы поменять мне зубные мосты на съемные протезы? Врач, осмотрев рот пациента, восклицает:
-Милейший, я впервые сталкиваюсь с подобной просьбой и, к тому же, у вас просто замечательно восстановлена жевательная функция мостовидными протезами!
-В том - то и дело, док! Теперь мне каждую ночь снится один сон, что я корова и жую, жую, жую….
-Ничего страшного, видимо необходимо немного времени, чтобы привыкнуть. Да и потом, к чему лишние растраты на новые протезы.
-Сколько еще нужно привыкать к зубам я не знаю, но вот на новое одеяло приходится растрачиваться каждый день.
Министерством обороны и санитарно- эпидемиологической службой одобрено использование электрических зубных щеток во всех воинских частях и подразделениях.
Применение механизированных щеток вытеснит изнурительный ручной труд солдат при уборке мест общественного пользования, что повысит моральный дух воина, отрабатывающего «наряд вне очереди», накануне грядущего третего тысячелетия. Инструкция прилагается.
Совместными усилиями нескольких компаний выпущено в свет новое средство для похудания - зубная паста «АКВА - ЕШЬ». Паста применяется для чистки зубов три раза в день: не до, не после, а вместо еды.
«Милкивей» - сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно есть совсем без зубов!
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин «Билли». Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст:
«Зубные щетки БИЛЛИ - почувствуйте себя первой женщиной в Америке.»
- Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо – говорит дантист - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!
- А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.
- Зубной врач - женщина - пациенту, настраивая бормашину:
А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол булавкой?
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! – кричит он.
- Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель.- Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом?- удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.
Встречаются двое.
- Ты, что такой смурный?
- Да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…?
- Да подумаешь один зуб, их вон сколько.
- Да-а!? Но это был последний…
Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться у тебя зубки не вырастут.
- Вовочка ( тыкая пальцем в молочный зуб ) - А это сто, хрен, столи.
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай на всю прихожую и половину кухни.
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
Мама? А человек сможет, выжить без зубов?
Сможет, а твой дядя Миша нет.
А почему дядя Миша не сможет?
А потому, что дядя Миша стоматолог.
Урок анатомии. Вовочки у доски:
Между мозгамии и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой…
- Доктор, сколько будет стоить удалить зуб? – спрашивает пациент.
Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
Что с тобой Миша ?
Мне только, что удалили два зуба.
Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
У зубного не было сдачи…
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
Мне нужно вырвать зуб, - говорит один их них.
А твои друзья ?
Они пришли послушать, как я буду орать.
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
Удивительно, за пол - года ни одной новой дырки!
Радостная пациентка после консультации у стоматолога – ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!
Проктолог звонит другу стоматологу :
- Слышь Витек, я к тебе там пациента направил, у него обе челюсти золотые. Так будь другом, спаяй ему верх с низом, а то он меня свои задом уже достал.
Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет :
Ей - богу ничего не могу у вас найти.
А если я вам скажу, какой зуб у меня болит ? Вы поделитесь со мной гонораром ?
57. Два новых русских хвастаются. Один говорит:
У моего сына уже два зуба вылезло !
А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
Супружеская пара входит в кабинет стоматолога. Жена обращается к врачу:
Доктор, не могли бы вы удалить зуб без анестезии, поскольку мы очень спешим.
Вы очень бесстрашны, мадам. Проходите и садитесь в кресло.
Жена обращается к мужу:
Милый, доктор тебя приглашает.
Сын спрашивает у отца - стоматолога:
Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц ?
Спроси у матери - я не помню, что ей сказал.
- Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха. И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог…
Да? И кому же улыбнулось счастье?
Стоматологу, она выбрала гинеколога.
Пациент :
Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов, что достались мне по наследству ? - И высыпает на стол кучу лома.
Нет проблем !
Врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты.
Процедура взвешивания явно затянулась. Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает :
Что вы их все перевешиваете ? Чтобы и вам хватило ?
Это – то я и так вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось…
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
Вовочка, неужели так больно было ?
Не-е…, мам совсем не больно.
А почему ты так истошно орал – то …?
Да , чтобы этим садистам удовольствие доставить.
62. Бухгалтер проверяет счета, который привез служащий из командировки.
А это, что за астрономическая сумма ?
Это счет за стоматологию, зубы разболелись.
Да, но кто тебя уполномочил покупать клинику?
Муж за дверью стоматолога ожидает, пока врач лечит его жену. Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет. Наконец не выдерживает, подходит к врачу и спрашивает:
Доктор, скажите, я слышал бывают случаи внезапной смерти прямо в кресле стоматолога. Это правда?
Пациентка в кресле цветет от удовольствия. Вот ведь какой же муж оказывается муж заботливый, волнуется бедненький. Врач немного озадаченный вопросом отвечает:
Вообще – то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться. С вашей женой такого не случится.
Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько:
Доктор, а сколько это будет стоить?
Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги. Дантист с недоумением спрашивает:
Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал, почему же вы уже собираетесь рассчитываться?
Нет уж я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю - отвечает пациент.
Приходит к стоматологу, наконец- то сорвавшийся с иглы, наркоман:
Мне тут зуб нужно вырвать, но смотри, чтобы под наркозом!
А вам под каким, местным или под общим?
Ты, что док, обалдел, что ли?! Конечно же под общим! И так 32 раза!!!
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец- то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался :
Во, что обошлось лечение ?
Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило …
Не продолжайте, не продолжайте - радостно затараторил муж.
Счет предъявите виновнику, моему тестю.
- Почему так дорого ? - спросил пациент, получив счет от зубного врача.
Ведь это в три раза больше обычной платы.
Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.
Зубной протезист написал клиенту :
Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов, я дал вам возможность есть.
Клиент ответил:
Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно.
Зубной врач упрекает своего сына:
Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Дантист пациенту :
Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?…Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
Но, доктор?! Вы очень хорошо все сделали и мне совсем не было больно…
Да, я рад. Но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а мне так не хочется опоздать на семичасовую трансляцию матча…
Пациент:
И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться?!
А я представляю, что запускаю свои руки в ваш бумажник !!!
Встречаются двое:
Привет! Чего такой грустный ?
Зуб болит!
Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поед дернет и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
Ну как твои дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
Шесть зубов ?!?!?!
Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал !
Милейший старичок на приеме у врача- ортопеда жалуется:
Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не могу. И запоры замучили, совсем желудок не работает.
Ну, что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров, выпишу я вам слабительные свечи.
-
Через несколько дней при примерке протезов:
Сынок поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, а проку никакого.
-
-
Врач (удивленно ):
Так вы их что, едите …?
-
-
Старичок ехидно:
Нет в зад засовываю…
73. Приходит мужик к зубному врачу :
Доктор, у меня челюсть болит.
Сдайте анализы !
Какие в баню анализы, у меня челюсть болит …
Я же сказал, сдайте анализы…
Приходит он домой берет трехлитровую банку. Мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев.Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача:
Ну, что вам сказать, молодой человек… Ваш кот - абсолютно здоров. Дочь - на пятом месяце беременности. Жена изменяет с соседом. А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше, не предупредив, вернулись из командировки. Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать успокоительное.
Новый русский приходит к стоматологу на прием. Доктор его осмотрел, а у него весь рот в металлокерамике и в каждом зубе по алмазу. Врач удивленно спрашивает :
Что вас беспокоит ?
Доктор у меня ничего не беспокоит. Но я бы хотел, чтобы вы сигнализацию у меня во рту поставили…
Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
- Ты до сих пор мучаешься с зубом! Был бы он мой, я его давно бы вырвал!
Я тоже, если бы он был твой.
В сельской амбулатории стоит очередь к стоматологу. Кто с чем. Один вязанку лука, другой банку меда держит. Ну надо же на что- то жить доктору ! В конце рабочего дня заходит в кабинет бабушка, положив на стол сверток, стала сбивчиво объяснять доктору причину своего визита. А он, в это, настойчиво изучал содержимое бабушкиного свертка. Утвердительно махнув головой доктор с решимостью принялся за лечение бабушки. Перд уходом бабуля удивленно спрашивает:
Зачем же вы мне два зуба вырвали ? Болел то у меня один. Доктор удивленно посмотрел на бабку , еще раз взгянул в сверток и ответил :
Ну вы же мне две курицы принесли.
Военный врач - стоматолог спросил у солдата, удалив больной зуб, было ли ему больно.
Да, было - признался солдат. Но этого стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду: «Откройте свой рот».
| 