В кресле у дантиста сидит пациентка старше средних лет. Врач подошел к креслу и склонился с готовностью приступить к работе. Пациентка проворно прихватывает его между ног.

• Оу! Сударыня! Вы вторглись в очень личную зону.

• Понимаю милейший. Но мы надеемся, постараемся быть взаимно аккуратными и не причинять друг – другу боли.

Дантист говорит пациентке:

• Не нужно так широко раскрывать рот.

• Но вы же сами сказали, что должны с зеркальцем осмотреть его…

• Да, но сам то я остаюсь снаружи!

– Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?

- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

– Мама, а как я появилась?

- Твой папа положил свою сперму мне в животик.

• А зачем ты ее иногда глотаешь?

• Это необходимо лишь в тех случаях, когда мне нужна новая шуба.

Мальчуган подходит к мужику и говорит:

• Дядь, а дядь, возьми в рот!

• А ну, пацан, вали отсюда.

Мальчик отбегает и через пару минут снова:

• Дядя, возьми в рот!

• Прибью!

Пацан убегает.

Мужик облегченно вздыхает:

• Чуть не уговорил…

Маленький мальчик спрашивает маму:

• А когда я вырасту, у меня две писи будет?

• Как две?

• Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы моей няне.

Ночью в милиции из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.

- Что ты делаешь?

• А что поделать, если врач вырвал мне зуб и велел, есть другой стороной.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

• Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку.

• А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Идут две подруги, у одной нижняя губа выпячена, у другой верхняя над нижней нависает. Разговаривают:

• Нюра, когда дождь идет, тебе в рот не попадает?

• Нет! Мне попадает, когда машина поливает!

Один рыбак говорит другому:

• Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает.

• А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных сторонах.

- Извините, господин судья, если я выбил зуб покупательнице, то он же ее собственный, а не вставной! Вставной – тот дорого стоит, а свой – грош ему цена!

- Встречали ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

• Вчера я встретилась с таким мужчиной.

• Кто он?

• Зубной врач.

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:

• Я ему только, что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

– Ты откуда?

• К врачу ходил, зуб заболел…

• Ну и что? Теперь не болит?

• Не знаю, он остался у врача.

Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома в Лейн-парке, наблюдая за прохожими. Внезапно на одной из аллей он заметил хорошенькую нянечку с детской коляской.

-Джеймс, Джеймс, - крикнул он слуге, - подай поскорее мои зубы, я хочу ей свистнуть!

В школе:

• Скажи мне, Петров, какие зубы растут последними?

• Золотые, - уверенно ответил Петров.

Встретил парень знакомую девушку с перевязанной щекой.

• Что случилось?

• Да вот, зуб болит, к врачу бегу.

• Давай я тебя вылечу.

• А как?

• Поцелую, и все пройдет.

• Раз твой поцелуй такую лечебную силу имеет, пойди поцелуй мою бабушку, она у нас давно болеет! – не растерялась девушка.

– Ну что за жизнь. Занял одному чудаку 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит в лицо.

Зубной врач – женщина – пациенту, настраивая бормашину:

• А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Вспомина-а-а-а-й!

• А-а-а-а-а-а-а?

Встречаются два друга.

• Ой, не могу зубы болят, а к стоматологу боюсь идти. Что ты, мне посоветуешь?

• Я в таких случаях, когда у меня начинают болеть зубы, бегу к себе домой и там с женой так любовью занимаемся, что зубы перестают болеть!

• А твоя жена сейчас дома?

• Да!

• Ну, тогда я к ней побежал!

Приходит мужчина 70 лет к врачу и жалуется, что у него проблемы с потенцией.

• Вы уже не юноша, - говорит доктор. – Все вполне естественно.

• Но моему соседу 75, а он утверждает, что доводит до изнеможения двадцатилетнюю любовницу.

• Покажите ваш рот, - требует врач. – Язык целый, во рту много зубов. Я не вижу причин, почему вы не могли бы рассказывать такие же басни.

Приходит больной к зубному врачу. Садится в кресло, врач его осматривает, а пациент говорит:

• Доктор, у меня так зубы болят!

• Да, у вас там, дупло- дупло – дупло – дупло!

• А зачем, вы так мне много раз повторяете?

• Это не я, это эхо!

Красная шапочка спрашивает у бабушки:

• Почему у тебя такие большие глаза?

• А, чтобы тебя хорошо видеть!

• Почему, у тебя, такие большие уши?

• А, чтобы тебя хорошо слышать!

• Почему, у тебя, такой большой рот?

• А потому, что большой у дедушки!

После большой вечеринки мужик утром просыпается, идет к зеркалу и видит, что у него в зубах ниточка застряла. Он начинает ее вытаскивать, приговаривая:

- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!

Утром мужчина просыпается после пьяной бурной ночи, продирает глаза и видит, что вся кровать в крови, а женщины нигде нет.

• Я ее убил - лихорадочно подумал он, подошел к зеркалу и видит, что у него весь рот в крови – И, съел!

- Девушка, когда Вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить Вас к себе.

• Какой Вы Донжуан.

• Что Вы, я зубной врач.

Умер стоматолог. На похоронах впереди гроба несут макет зубов. Вдруг в толпе кто-то засмеялся. Кто это был и почему он смеялся? – Это был гинеколог. Он представил, что когда он умрет, впереди его гроба понесут макет женских гениталий.

Один мужчина долгое время не мог найти себе женщину, так как считал, что у них в гениталиях растут зубы. Решили его приятели насильно сделать его мужчиной, нашли одну женщину, заперли с ним в комнате и сказали:

- Если, ты, не сделаешь из него мужчину, то мы тебя просто убьем!

Остались одни в комнате мужчина и женщина, она разделась и говорит:

• Почему, ты не хочешь меня?

• Да, боюсь, что у тебя там зубы!

• Посмотри, нет там никаких зубов! – сказала женщина. Мужчина долго-долго смотрел и произнес:

• Зубов- то, и правду нет, зато в каком состоянии десны!

Пьяный врач- стоматолог принимал пациента, а после приема, больной говорит:

• Доктор, ну я пошел!

• Пошел, ну и пошел на х…!

Пациент:

• Доктор, вы у меня вчера мостовидные протезы зацементировали, но не до конца. Смотрите, вот и шейки зубов оголены, и рот не закрывается.

• Нет проблем, больной! Надо жевать твердое и протезы встанут на место.

Мимо проходил пьяный зубной техник и произнес:

• Да – да! Морковку жуйте и х… сосите!

Приходит бабушка к стоматологу и говорит:

• Замучили меня со смотровыми кабинетами, - и начинает все с себя снимать.

• Зачем это вы все делаете? Зачем снимаете одежду? – спрашивает врач- стоматолог.

• Я же иду в смотровой кабинет и не надо мне в рот заглядывать!

Приходит болтливая больная к врачу и тараторит, тараторит. Врач слушал ее, слушал и сказал:

• Откройте, пожалуйста, больная рот и не закрывайте.

• Доктор, - заметила через некоторое время больная, - вы мне сказали открыть рот, а сами в него ни разу не посмотрели.

• Зато, я успел выписать, вам рецепт, - ответил врач.

Врач, высверливая, пломбы во рту у больного приговаривает:

• Из того, чем делают дороги, тем зубы лечить нельзя!

Как известно, певец Шура страдает отсутствием верхних передних зубов. В газете было дано объявление: «Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки. – Правильно, замечает автор. – Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!»

Больной нуждается в уходе за зубами, врачом- стоматологом. И чем дальше уйдет от него врач, тем лучше.

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…

• Это не шарф – это его язык.

Стоматолог говорит пациенту ожидает начало операции по имплантации зубов:

- Вам совершенно нечего бояться, это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда – нибудь получиться?!»

Дама заходит к врачу:

• Доктор, я вот решила пройти профилактическое обследование. Подскажите, что мне подлечить?

• Ну, для начала надо зайти к стоматологу. Из-за плохих зубов вы плохо выглядите.

• Да, вы совершенно правы.

• Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

• Хорошо.

• Да! И зайдите проверить зрение.

• А это вы с чего взяли?

• Да у меня на двери крупными буквами написано ветеринар!

Новое в стоматологии. Известный рационализатор и изобретатель Крутилов предложил оригинальный метод лечения зубов. По его технологии бор остается неподвижным, а вращается стоматологическое кресло вместе с пациентом. Метод имеет только один недостаток: даже после одного сеанса лечения пациенты в течение месяца страдают головокружением, и их часто ошибочно забирают в медвытрезвитель (А.Л. Иванов).

Советы стоматолога. Если у вас утром трясутся руки, и вы не можете попасть в рот зубной щеткой, попросите соседа почистить вам зубы. В следующий раз, когда руки будут трястись у соседа, подобную помощь должны оказать ему и вы (А. Л. Иванов).

– Только, что у меня в переулке сняли золотые часы, - жалуется прохожий милиционеру.

- Так почему же вы не позвали на помощь?

- Я боялся раскрыть рот. У меня и зубы золотые.

– Послушай, Вань, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.

• Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь!

Два алкаша говорят:

• Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…

• Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – три раза кончил…

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

• Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?

• Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода великолепная, стюардессы пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

От рекламы без ума.

- А если я предложу обменять пакетик этой жвачки на упаковку дорогого стирального порошка, вы согласитесь?

• Вы с ума сошли! Когда жуешь порошок, зубы, может, становятся белее, но пена во рту, как у сумасшедшего, портит все впечатление!

Звонок.

• Кто там?

• Урна для голосования!

• А мы уже проголосовали!

• А у нас значится, что не проголосовали. Давайте сверимся: Штокман Наум Израилевич?

• Да.

• Стоматолог?

• Да.

• Жена – Броня Ефимовна, директор ювелирного магазина?

• Да.

• Ну, точно, не проголосовали! Косой, скажи товарищам, раз они уполномоченному не верят!

На приеме у стоматолога.

Семья: отец, мать и маленькая дочка пришли на прием к стоматологу. Мама первая села в кресло, а дочь с отцом сели ожидать в коридоре. Вдруг отцу захотелось что – то спросить у своей жены.

• Наташа, Наташа! – стал он звать ее.

• Не видишь, что у мамы голова занята, подожди! – сказала дочка, оттаскивая его от двери.

. Встретились молодые сперматозоиды и рассуждают, как бы быстрее оплодотворить яйцеклетку, да толком и не знают, как она выглядит. Самый старый сперматозоид им все и объяснил:

• Как увидите черное пятно, так считайте, что это яйцеклетка и туда быстрее стремитесь.

Вот вылезли сперматозоиды и помчались оплодотворять яйцеклетку, а ее нигде не видно. Вдруг один из них увидел черное пятно и всех, расталкивая, бросился к нему. Самый первый сперматозоид забрался и спрашивает:

• Ты, будешь яйцеклеткой?

• Нет, я кариес!

Из доски объявлений:

«Продаются станки зубодолбежные, зубошлифовальные, зубочервячные, зубодробильные, зуборасточные.

Зубная клиника «В XXI век – без больных зубов».

«Для российских стоматологов есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – у российских пациентов есть деньги, плохая новость – они не хотят тратить их на стоматологическую помощь».

«Всякий раз, когда стоматолог говорил больному: «Сплюньте!»- больной говорил через левое плечо: «Тьфу- тьфу - тьфу, чтобы не сглазить!»

Вот и скушал орешек

• Ой, Клава, а чего это у твоего Васеньки лицо-то забинтовано?

• Рот порвал!

• Да как же это – рот порвал?!

• Да!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и «купи мама кокосик»!

У него на лице написано, что он малограмотный.

• Почему малограмотный?

• Написано с ошибками.

-Пользуйтесь зубной пастой «Лечебные травы», и у вас будут зубы, как у бобра!

• Такие же сильные?

• Нет, их будет просто два.

На приеме у психиатра.

• Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, которая выгуливает на поводке огромного крокодила. Представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и пылающий ненавистью взгляд.

• Действительно, очень страшно.

• Это еще что! Я вам сейчас про крокодила расскажу…

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки, которые, могут проникать в любые труднодоступные места… Травматологическое отделение Института Склифосовского напоминает, что это все-таки зубные щетки.

Око за око, зуб за зуб!..

Собрались однажды потомки Петра I и поставили памятник Зурабу Церетели.

Пациент - окулисту:

- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?

- Знаете любезный, у меня недавно болел зуб…

Священник читает воскресную проповедь:

• Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

Два алкаша говорят:

• Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…

• Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – три раза кончил…

Дочь зубного врача спрашивает у своего дружка:

• Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?

• Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

Циперович неожиданно возвращается из командировки домой. Открывает своим ключом дверь и видит, что его жена занимается любовью с тремя мужиками. Немая сцена. Наконец Циперович говорит:

• Ну вот! Тебе бы еще сигаретку в зубы – и была бы настоящая проститутка.

Реклама.

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище. Десятое полирует челюсть.

Пришел мужик к господу – богу.

• Господи, помоги, у меня болят все тридцать два зуба, что делать, нельзя ли их всех заменить мужскими пенисами.

• Нет, - сказал бог, - с такой задачей мне не справиться. С ней может справиться только черт!

Пошел мужик к черту, а тот и сказал ему, что за две недели попробует разрешить все его проблемы.

Через две недели мужик приходит к черту, а тот ему и говорит:

- Все тридцать два члена, мы сумели разместить по всему телу, но вот куда два ведра яиц разместить, мы и не знаем!

Конкурс минетчиц

Собрались представительницы древней профессии из разных стран мира. У первой проститутки из Англии журналисты спрашивают:

• Собираетесь ли вы победить в этом конкурсе? Есть ли у вас шансы на победу?

• Думаю победить, но боюсь конкуренции Машки из России!

Обращаются к представительнице из Франции, та тоже отвечает:

• Уверенность в победе есть, но боюсь Машки из России.

И к кому бы ни обращались, все боятся Машки из России. Корреспонденты спрашивают:

• Почему же вы так боитесь Машки из России, что своего опыта мало?

• Да, вы не знаете ее способностей, она за пять секунд во рту «Кубик Рубика» собирает, - ответила одна из конкурсанток.

Война. У одной из землянок очередь.

• Что случилось? Откуда народ? – спрашивает один из воинов.

• Да, медсестра, всем дает!

• Так, что всем и дает!

• Так, всем и дает!

• И, спереди дает?

• Да, и спереди дает!

• И сзади дает?

• И сзади всем дает!

• И в рот дает?

• В рот нет, голова оторвана!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:

• Мама, смотри, я еду без рук!

Завернул за угол, через секунду возвращается с криком:

• Мама, смотри, я еду беж жубоф-ф!

Это, правда, что вы ударили потерпевшего пять раз по зубам? – допытывается следователь.

• Нет, неправда! По зубам я ему, правда, заехал, но только один раз. Последние четыре раза я бил его просто по лицу, потому что зубы у него повылетали после первого удара.

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется яркому солнышку, зеленой молодой травке, зеленеющей березке. Но тут видит: на суку, вцепившись в него зубами, висит маленькая девочка.

Мужик удивленно спрашивает:

• Девочка, ты что делаешь?

Девочка сквозь зубы:

• Ссок пью.

Студент- лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой грустный… Мама зовет:

• Сынок, не грусти. Я тебе вкусненького приготовила. Съешь вон телячьего язычка…

• Ну, его на фиг, еще один мертвый язык!

Вовочка приходит к папе и говорит:

• Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

• Не знаю, а что?

• Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги…

Дантист:

• Вы, наверное, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу…

Женщина:

• Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте удаляйте.