1. На приеме у психиатра

• Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.

• Да, действительно страшно…

• Вот-вот, а рядом с ней – крокодил!

Недавно установили, что самые суеверные люди – это зубные врачи. От них только и слышишь: «Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста».

• Какая, ты безнравственная особа, - говорит жене муж, зубной протезист, - ты так легко тратишь деньги, заработанные на людских страданиях!

• Бабушка, вы зубами ночью скрипите?

• Нет!

• А, вы уверены?

• Да, я протезы на ночь, в стакан складываю!

• Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?

• Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

• Сидоров, у тебя никогда зубы не болели?

• А, фто, тахое шубы?

• Скажите, какой зубной щеткой вы пользуетесь?

• Обычной пластмассовой.

• А почему не щеткой «Рич Интердентал», она позволит очистить зубы даже труднодоступных местах.

• А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

• Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

• Чтоб тебя лучше видеть…

• А почему у тебя такие большие зубы?

• Чтобы лучше кушать…

• А почему у тебя такие большие уши?

• Чтоб тебя лучше видеть…

• А посему у тебя такой большой нос?

• Мы ведь слоны, внучек.

Утром жена просит мужа:

• Милый, поцелуй меня в самое интимное место

• Дорогая, но мне сегодня надо к стоматологу на прием идти, вдруг он волосы во рту обнаружит?

• Ну, ты рот прополощешь и все будет нормально…

Согласился муж, сделал, что просила жена и поехал на прием к стоматологу. Врач при осмотре полости рта спрашивает:

• Вы, что сегодня у жены пипиську лизали?

• А, что волос во рту обнаружили?

• Да, нет, подбородок весь в гавне!

Певец Шура приходит в поликлинику и говорит:

• Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?

• Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих – прекратить петь.

Зубные щетки «Колгейт» могут проникать в самые труднодоступные места. Лучше всего это знают в травматологическом отделении Института им. Склифосовского.

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? Заплати налоги и … картина будет полной.

• Какие у Вас хорошие зубы, Маша!

• Это мне они от мамы достались.

• Как и так хорошо подошли?

• Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. – Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище. А туфта!

• А, не веришь? – обозлилась Марья и искусала его до смерти.

- Доктор, вы неправильно делаете, сначала надо зуб зажать в тиски, накернить, а уж потом сверло подводить!

На приеме у стоматолога. Стоматолог сделал анестезию больному и вышел перекурить с коллегами. Когда вернулся в кабинет пациентка ему говорит: « Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента».

Существуют три основных правила для здоровья ваших зубов:

1. Чистите их два раза в день;

2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3. Не суйте нос не в свои дела.

Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов – только белым. А как же политкорректность?

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Это не от зубных протезов. Новое средство – «иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион»! Спрашивайте в аптеках города! Причем здесь стоматологи?

Светское общество. Одна из дам жеманно рассказывает свой сон:

- Господа, мне сегодня приснилось как будто я засовываю палец в рот – а там ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам, вы, вероятно, не туда палец засунули.

- Почему вы считаете, что женщины глупее мужчин?

- Потому, что у женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.

- А почему темноты?

- А ты представь, сколько в ней стоматологов!

Жевательная резинка «Дирол - Арктика!» Почувствуй себя отморозком.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Объявление: «Рекламному агентству на высокооплачиваемую работу требуются девушки не старше 25 лет, рост не менее 178, параметры – 90х60х90. Наличие перхоти и кариеса обязательно!»

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

- Ну, что дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Депрессия – это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые зубы и противный голос, не переживайте…. Вы – Масяня.

Существует 3 основных правила для здоровья ваших зубов:

1. Чистите их два раза в день.

2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год.

3. Не суйте нос не в свои дела.

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.

Арабский шейх дарит коня знаменитому комедийному актеру. Тот поднимает у коня хвост и внимательно смотрит под него.

Шейх:

- Почему ты туда смотришь?

Актер:

- Дареному коню в зубы не смотрят!

Она была женщиной «на любителя» - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и глубокие карие зубы…

Знаете ли вы, что…. свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите где деньги – и все сразу закончится!

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком: «Спасибо, доктор!» - вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: «Я же ничего не делал». Так повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля – сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: «А-а-а-а… Это мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией!»

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и горда заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила.

Баба приходит с мужиком в ломбард:

- Мне нужно 10000 долларов, вот мужика ту вас как залог оставлю…

- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото…

- Петя, открой пасть!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа им надоела. Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!

Жевательная резинка – «Орбит с коноплей» - самая смешная защита от кариеса.

1.  

2.  

3. Из рекламы

• Мама, а почему у нас зубная паста новая?

• А потому, что старая кончилась, дурачок!

- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…

- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, кривые кариозные зубы, отвисшее брюхо.… Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:

- Это же надо так деньги любить!

Новый супер-вкус для непьющих!!! Наконец-то появился новый «Орбит» без сахара со вкусом перегара.

- Доктор скажите, какие зубы растут последние?

- Золотые.

Тропический остров. Двое туземцев-людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:

- Ты случайно не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?

- Нет, а что?

- Да неприлично получилось, даже имени не спросили.… Надо было для начала поговорить, пообщаться…

- Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить!

Идет гринписовец с окровавленными руками. Его сотоварищи интересуются:

- Что случилось?

- Да, с бобром повстречался

- И что, спросил, почему у него такие крепкие зубы?

- Нет. Дерево спас…

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевал ее! Он умер от удушения языком.

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или «27»…

- Доктор, у меня болит горло.

- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.

- А зачем? Мне что, станет легче?

- Да нет. Просто мне не нравятся мои соседи.

- Девушка не хотите сняться в рекламе «Колгейта?...

А то у нас бобер заболел….

Реклама: «Забудьте о боли в суставах! Забудьте о кариесе и перхоти!

Ведь теперь у вас есть я – склероз!»

Очередь у стоматологического кабинета. Из-за двери слышны ужасные крики, вопли. Очередь у кабинета вздрогнула. Выходит бледный пациент, все лицо окровавлено.

У него спрашивают:

- Что больно было?

- А как вы думаете, - и сплевывает кончики пальцев.

Знаете, как в Нидерландах решили проблему кариеса? Всего десять грамм марихуаны в зубную пасту, и все начинают чистить зубы не два, а пять-шесть раз в день!

- А что у вас с зубами? У вас в организме не хватает кальция?

- Нет, у меня в организме не хватает денег!

- Да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда -

– нибудь? В челюсть, например…

За границей мужчинам разрешают присутствовать при родах жены. У нас готовы пойти еще дальше – разрешить мужикам присутствовать, когда теще удаляют зуб.

«Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Кариес? Болят зубы? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные».

Объявление: «Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!»

• Как сейчас чудесно пел Басков по радио!

• Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…

Встречаются два друга:

- Как жизнь?

- Хреново. Одолжил вот знакомому на пластическую операцию десять тысяч долларов. А теперь не знаю, как он выглядит.....

Из рекламы фильмов ужасов: «Смотрите только у нас лица знаменитостей до пластических операций.